Mi novio, la nebulosa mariposa

Cuando estoy cansada escribo porque es el proceso en el que le doy un poco de orden a mis pensamientos, escribo mucho todo el tiempo y sigo sin encontrar orden -y sigo sin saber escribir-, pero aquí va. Como diría Ana María: permiso me desahogo.

Todo lo que sé de amor lo aprendí de Tute, por eso tal vez esto resulte un balde lleno de babas… y me importa muy poco, solo quiero, de alguna forma, encontrar una solución.

Presentar/hablar de la pareja se ha convertido en una competencia de Silicon Valley en donde gana el que más logre impresionar, la pareja que hace miles de cosas al mismo tiempo (wow, qué productiva), la pareja que más éxito ha tenido (qué guerrera, ha trabajado tanto para llegar a donde está ahora), la pareja con más logros académicos (¡es muy inteligente!), la pareja más atractiva (que todos mis amigos se mueran de envida porque todo eso es mío), un montón de habilidades para decir ‘mi Pokémon es mejor que el tuyo’ y ganar la batalla.

La pregunta común que escucho cuando alguien quiere saber sobre la pareja es si es lindo/linda y qué hace (a la expectativa de dejarlos descrestado con su curriculum vitae), y la respuesta común que escucho cuando alguien pregunta genéricamente sobre la pareja es sobre su aspecto físico y sobre su formación académica o desempeño laboral. ¿Eso es realmente todo lo que tenemos que decir y saber de ellos?

Imagino a mi pareja hoy en esa incómoda situación de “pero cuéntenos de su novia, cómo es, qué hace” y no poder decir con la ceja levantada “oh, ella mide 1.80, pesa 50 kilos, tiene un pelo y una sonrisa divina, sus tetas y su culo son espectaculares, su cintura diminuta me enloquece…” y taaaaampoooooco poder tapar todo eso con un “ah no, ella estudió en la escuela científica de Me Quiero Morir, tiene un PhD en estupidez, trabaja salvando al mundo y ayudando a los pobres niños del país, nunca duerme, lee 2.000 libros al mes, ve todas las series del mundo, sabe de fútbol, baila delicioso, es una gamer total, canta precioso…” 

Porque no alcanzo ni los 1.55, tengo sobrepeso, me he pintado el pelo diez mil veces y es un desastre, la vida no me dio centimetros de estatura, ni de tetas, ni de culo. No tengo un cartón (¿el de kinder sirve?), mi trabajo no salva a nadie… al contrario, no bailo, no sé de fútbol, no sé de videojuegos, no he visto GoT, ni Breaking Bad, ni Black Mirror, canto desastroso, leo 30 a libros al año… todos infantiles de esos que se leen en 10 minutos, no tengo nada para poder ser exhibida, a menos que esté de moda exhibir fracasos.

Estoy un poquito cansada de esa dinámica, cuando me pregunten -si algún día lo hacen y puedo responder de esta forma- cómo es mi pareja físicamente, mostraré la foto de una nebulosa, y cuando me pregunten qué hace, responderé que hipnotiza gallinas.

Prometo preguntarles cuál es el lunar favorito de su pareja, o si le gusta el aguacate, o cómo le gusta el café, o si ya sabe cuál es el lado preferido en la sala de cine, o si ya salieron a comer helado y caminar, o si ya descubrió ese gesto que enloquece, o si está plenamente consciente de lo bien/mal que le hace, o si tiene gafas (como siempre pregunta Vivi), o cualquier otra tontería que puede decir mucho más que su aspecto físico y su profesión.

Y perdón por ser el desastre que no puede ser presentado.

(¿y cómo es él? / ¿en qué lugar se enamoró de ti? / ¿de dónde es? / ¿a qué dedica el tiempo libre? / ¿por qué ha robado un trozo de mi alma?)

 

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2 Comentarios Agrega el tuyo

  1. Nada que averiguo cuál es el indicador del éxito (y por qué es ese y no otro). Como pa saber cómo es lo de medir cuándo hay éxito y cuándo, fracaso.

    Queeereeeemoooos poooooooossstsssss!

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    1. Polufonía dice:

      Panderito! ❤

      (Un honor que leas cualquier cosa que escribo)

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