10 pasos para coquetear

Consejos prácticos para coquetear y tener éxito… en exclusiva con la gurú del coqueteo. 

Por comentarios recibidos acerca del Manual de coqueteo me veo en la penosa necesidad de hacer una aclaración.

Mucho de este blog -y de mi vida en general- no es en serio, este blog no pretende arreglar el mundo, traer la paz mundial, impartir sabiduría, crear una nueva corriente filosófica, ser la base de una nueva religión (a menos de que nos pongamos de acuerdo y creemos una para el aguacate). Este blog, y sobre todo la sección de Manual de coqueteopretende hacer de algo aburrido, tonto, estúpido, algo divertido.

Realmente no estoy diciendo cómo coquetear, soy la menos indicada para hacerlo porque mi estrategia de coqueto es hacerme la muerta (me ha funcionado, llevo toda la vida sin un novio); incluso si parece que lo que digo es en serio, es intelectual, es científico: no lo es. Así que relájese y disfrute, usted puede no hacerle caso al manual (y debería no hacerlo, ¿quién está tan mal de la cabeza como para creérselo?), dicho eso, daré 10 pasos para coquetear:

  1. Tatúese un ‘Hello sweetie’ en un párpado
  2. Nunca, jamás, never, nie, jamais, nem haga contacto de ningún tipo con la persona de deseo
  3. Pregúntese todo lo que podría salir mal
  4. Recuerde todas las veces que ha quedado en ridículo por intentarlo
  5. Evite a toda costa que note su presencia
  6. Entre en pánico
  7. Hágase el muerto
  8. Busque la salida de emergencia
  9. Huya
  10. Llore en posición fetal en su cama

Siguiendo estos consejos no volverá a fallar en su intento de coqueteo.

Recuerde que puede dejar sus comentarios abajo, puede escribirme sobre sus experiencias personales, si puso en práctica mis consejos, incluso puede mandarme una foto de usted llorando en posición fetal: ¡todo es bienvenido!*

*Menos fotos de sus partes íntimas, esas no me interesan.

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5 Comentarios Agrega el tuyo

  1. Rouge dice:

    Lo sumaré a mi lista de tips para fracasar en una cita, digo coquetear y te dejaré aquí, algo que me recordaste que es típico de mi.

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    1. Polufonía dice:

      Entiendes la idea perfectamente y eres del equipo: ¡Muy bien!

      Me gusta

  2. jhonap8 dice:

    Tengo el tatuaje gracias a ti, eres mi héroe. Ahora tengo esposa, amante, novia y 10 hijos. Felicitaciones.

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